لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری هفدهم

نیوتن در بیانیه ای یادآوری کرد:
علاوه بر زمین، یخچال نیز دارای نیروی جاذبه است
================
یکی از تفریحات زندگیم اینه که تو خیابون وقتی دو نفر خیلی عاشقونه دارن از رو به رو میان از وسطشون رد شم
================
بچه ۱۰ ساله گوشی داره اونم آیفون …
خب بچه جون ما وقتی همسن تو بودیم میرفتیم تو کوچه با دمپایی کارت بازی میکردم ، این انگری بردز ما بود مثلن !
================
آهنگ فاز غم گوش میدم یاد عشق های نداشتم میفتم …
تخیل در حد جنگ ستارگان !
================
روز آب خوردن در ملا عام
خوردن غذا در رستوران
روز آشتی با در یخچال !
پیشاپیش بر همه مبارک
================
متاسفم که باید بگم اگر منو بگیرن حالا حالاها باید روزه بگیرى!
================
اي كساني كه دوست من هستيد...
.
.
.
هيچي!خوش به حالتان!بريد حالشو ببريد...!
================
انقد بدم میاد ازینایی که مطلب میذارن تو فیسبوک و بیشتر از 10 تا لایک میخوره...لایکم حدی داره یکی دوتا...نه 500 تا
===============
یه پشه خوابیده روی تختم
تا بیدار نشده برم در گوشش ویز ویز کنم...
================
بچـــــه که بودیم همیشه مامان بزرگم میخواست مارو تشویق کنه روزه بگیریم میگفت هر کی روزه بگیره موقع افطار بهش چایی شیرین میدم ، من نمیدونم آخه این چه جایزه ای بــــــــــــود ... :|
انقدر سطح جوایـــــــــز رو پاییــــــــن گذاشته بودن که من اینطوری بی دیـــــــن و ایمــــــــون شدم دیگه ... !!!
================
نیمه گمشده من باید یه آدم خیلی ولگردی باشه که تا الان پیداش نشده !
یه همچین آدمی به درد زندگی نمیخوره ! اصلا بره بمیره!! :))
================
دوستی برام اس ام اس زده پرسیده : میدونی بهترین یونجه مال کجاست ؟ براشت نوشتم : نه نمیدونم .......برام نوشته مشکلی نیست از یه گاو دیگه میپرسم ...:| ..؟!!!!! یعنی یه همچین دوستان جان بر کفی داریم ما
================
مطابق اخبار صدا و سیما انگلیس به شدت در بحران اقتصادی و سوتغذیه هست. این المپیک رو هم که می بینید، ملکه انگلیس النگوهاش رو فروخت،پولش رو داد... !
=================
می خوام دوتا کار بهتون بگم جهت ضایع کردن دخترا تو جمع ولی نگین من گفتما.
راه اول:درست وسط مهمونی با یه سی دی تو دستتون برین جلو و بهش بگین:ممنونم خیلی قشنگ بود بازم از این فیلما داری بده ولی صحنه کم تر داشته باشه!!!
راه دوم:اگه تونستین همون راه اول رو انجام بدین بیاین بهتون میگم!!!!!
================
واقعا که اصن یه وضعیتیه ها
سال به قرن یه اس ام اس تبلیغاتی هم واسمون نمیاد اونوقت یه روز گوشیم خاموش بود نمیدونم چرا کل عالم یاد من افتادن؟تازه بهم میگن تو هیچوقت جواب نمیدی!!!
خوب تو اس دادی و من جواب ندادم؟؟ والللا!!
=================
طرف رو تو خیابون ماشین زده پهن شده کف آسفالت ...
رفتم دستش رو بگیرم بلندش کنم از رو زمین ، میگه : قربونت تو همین حالت یه عکس ازم بگیر میخوام بزارم تو فیس بوک O: !!
چراغ راهنمایی :|
اورزانس :|
وزیر بهداشت :|
مامور بیمه :|
ستاد دیه کشور :|
منو میگـی ~~~> :| !
=================
میدونید مشکل اصلی ما چیه؟
اینکه سرعت کرم ها،کمه!!!
میدونید چرا؟چون اگه سرعتشون زیاد بود،تا یه گاز میزدیم به میوه،سریع میپرید بیرون و فرار میکرد و ما ویتامین اضافی نمیگرفتیم!!!
یعنی اینقدر مشکل حاده،که من اگه بدون نیگاه کردن به میوه،اونو بخورم عذاب وجدان میگیرم!!!
================
هیچ وقت با سوسیس های به هم گره خورده مثل نانچکو حرکات نمایشی اجرا نکنید, وقتی بخوره به دماغتون؛
فرق نمیکنه نانچکو باشه یا سوسیس, دردش همون قدرِ که من امروز سه ربع بی حرکت خوابیده بودم کفِ آشپزخونه!!!!
=================
آقای ایرانسل!نوکرتم به خدا!برادر من! عزیز من! من دوست ندارم تو مسابقه شما شرکت کنم!... ... به جون مامانم adsl دارم!صبح به صبح، ساعت ٧ منو با اس.ام.اس فروش ویژه بیدار نکن.شارژ جایزه بخوره تو سرت که 100000تومن شارژ کنم 100تومن بدی!موبایل بانک نمیخوام!اینقدر واسه هر چی تبریک نگو!نکن برادر من !‌نکن پدر من !نکن بیشعـــــــــور !من تا حالا از شما پیشواز گرفتم؟بابام گرفته؟ ؟چی میخوای از جوونِ من آخه ؟!
=================
دختر ترشیده میشه اما پسر بلعکس رسیده تر میشه نه!!!!
================
یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه:ساعت 7.اما یه پسر اگر یه دختر ازش ساعت بپرسه میگه :ساعت 7 و 2 دقیقه و 24 ثانیه,اینم شماره تلفن من ..... سر ساعت 9 منتظر تماستم!
================
در راستای اینکه بحران بی شوهری در جامعه امروز به وجود آمده کلیه خانمهای محترم می تونن از روش های زیر استفاده کنن و البته مراقب باشن که سوءاستفاده نکنن .
۱ـ روش کوزه ای : همان روش قرن های قدیم که دختر کوزه به دوش به سمت رودخانه می رفت پسر به کوزه می خوره کوزه بشکست و بعد چنین گفته اند که : اگر با من نبودش هیچ میلی ... چرا ظرف مرا بشکست لیلی
نتیجه گیری : بحران ازدواج حال حاضر بخاطر لوله کشی شدن آبه .
=================
يک پسر خوب به محض ديدن يک دختر خانم متين با شلوار برمودا و مانتو تنگ کوتاه و شال باز دهانش به سان آبشار و چشمانش همانند چشمان وزغ نميشود .
ک پسر خوب اگر زبانم لال از افيون اينترنت استعمال و خدايی نکرده وب لاگ نويس شد بر حسب اتفاق از هر ۱۰ کامنت او ۹ عددش متعلق به دختران نيست .(ا ستثناء دارد البته...)
ک پسر خوب تا قبل از ازدواج ۵۰ بار عاشق نشده و هر دفعه ادعای وحدت در عشق نميکند .
=================
در سال اول اگر دختری به پیشنهاد ازدواج پسری جواب رد بدهد بقیه دخترها او را تحسین کرده و قهرمان ملی خود تلقی می کنند ولی در سال آخر اگر پسری پیدا شود که به یک دختر پیشنهاد ازدواج بدهد بقیه دختر ها آن دختر را تحسین کرده و قهرمان ملی تلقی می کنند!
=================
سال اول پسرها دنبال دخترها ی دانشگاه هستند ولی سال اخر دختر ها دنبال پسرها!
=================
چی بگم والا: قبلنــــــا داشتیم زندگیمونو میکردیماااااااااااااااا یه سری هم به نت میزدیم الان همیشه تو نتیم یه سری هم به زندگی میزنیم والااااا
================
زوجین خارجی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:آخی...یادت میاد اون شب چقدر خوش گذشت؟هیچ وقت یادم نمیره دوستت دارم
حالا زوجین ایرانی موقع دیدن فیلم عروسی‌شون:
ببین خواهرت چقدر داره ضایع می‌رقصه شلوار پسر عموت داره می‌افته از پاش این ایکبیری رو ببین با ننه‌اش نشسته داره غیبت می‌کنه از خودت و خانواده‌ات متنفرم :))
================
شما يادتون نمياد
تو ويدئو كلوپ محل شناسنامه ميذاشتيم تا بهمون فيلم اجاره بده!!
================
شبا وقتی این پشه ها دم گوشم وز وز میکنن پامیشم آستینامو میزنم بالا میگم : لا مصب بیا نیشم بزن برو پی کارت بذار بخوابم!!!
یه همچین وضعیتی دارم شبا!!!
=================
کل خانواده من در طی ماه مبارک رمضان:
(._.) (._.) (._.)
( )/ ( )/ ( )/
_/ \_ _/ \_ _/\_
و اما من:
(._.) (._.)
)(/ |/
_/\_ _/\_ >------> (:
یه چیزی تو مایه های
**روحش شاد و یادش گرامی باد**
حساب میشم الان!!!!!!
***عید فطر مبارک***
=================
ایران ۱۰ سال بعد …
-مامان راسته حیوون میخوردین ..
-حیوون که نه گوشت گاو و گوسفند ومرغ
-جدن!!!
-آره مامان تو همین یخچال میزاشتیم
-سردشون نمیشد؟؟؟ گوسفنده به به نمیکرد؟؟؟ گاوه چجوری جا شد؟؟؟
================
پدرم بهم گفت پسرم تو هیچ خری نشدی ولی از یک چیزت راضی هستم من گفتم از چی؟ برگشت گفت مطمئنم حتمن میری بهشت اگه اینجور ادامه بدی همیشه انلاینی تو فیسبوک و اصن فرصت گناه کردن نداری!
================
یه دختره ست تو ادد لیستم که دوتا اکانت داره باهر دوشم منو اددکرده!امروز عکس پروفایلشو عوض کرده بعد با اون اکانتش زیرش نوشته واااااای عزیزم هرروز خوشگل تر میشی کلی بوس بعد با اون اکانتش جواب داده مرسی عزیزم به تو که نمیرسم البته . :|
این ملت دارن لِه میشن.
===============

طرف با اسم مهسا جووون اومده تو یه پیج ، میگه :من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !
مشکلش که حل شد گفت : بچه ها … دمتون گرم !اسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد! :| اصن یه وضیه ها.!
================
دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد
اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته !
================
دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم، می گن بچه است، نمی فهمه!
وقتی نوجوان هستیم، می گن نوجوونه، نمی فهمه!
وقتی جوان هستیم می گن جوون و خامه، نمی فهمه!
وقتی بزرگ می شیم، می گن داره پیر می شه، نمی فهمه!
وقتی هم پیر هستیم می گن پیره، حالیش نیست! نمی فهمه!
فقط موقعی که می میریم میان سر قبرمون و می گن عجب انسان فهمیده ای بود!
================
خانومای با شخصیت اونایی هستن که:
شماره میگیرن تا طرف کنه نشه، بعد دو کوچه پایین تر میندازنش دور:دی
اونایی هستن که بجز به عشقشون به کس دیگه ای فک نمیکنن:دی
اونایی هستن که جنبه شوخیارو دارن
اونایی هستن که قدر خوبیای آدم رو میدونن
اونایی هستن که میدونن کجا چی بپوشن...
کلن خانومای خوبین...
================
اول بچه بدزديم بعد5قلو
ميزايم
================
والا روال قانونی اینجوریه که میوه رو میخورن هسته رو میندازن بیرون!نمیدونم چی شد که الان من عکس این رو انجام دادم؟! :))
================
توی تاکسی اگه کنارت یه دختر نشسته وقتی که خواستین پیاده بشین بهش بگین مگه نمیای ؟
اون هاج و واج شما رو نگاه می کنه، بهش فرصت ندین و بگین : چه زود جا زدی؟
بعدش در تاکسی رو ببندین و برین. و مابقی ماجرا رو به افراد حاضر در تاکسی واگذار کنین :خخخخ
================
طرح شناسایی و جمع آوری خانه های مجردی در راستای افزایش امنیت اجتماعی:
- دیلینگ دیلینگ - کیه؟ - منم منم مادرتــون – دروغ نگو مادر ما شهرستانه
- مجردن … بگیرینشون !!!!!!
================
دیشب هر چی منتظر موندم “ ایرانسل ”بهم اس ام اس نداد !
ظاهرا رابطه ما فقط کاریه و من دچار سو تفاهم شده بودم
===============
توجه کردین هر موقع میریم لباس بخریم ...
دقیقا اون لباسی رو که پسندیدیم خود فروشندهه چند رنگشو برداشته چون جنسش عالیه ..
===============
یه نفر خواست ببینه دوستش کجاس ، بهش اس ام اس داده : عروسک خوشگل من کجاست... ؟!
اما اشتباهی واسه باباش ارسال کرد.
باباش هم جواب داد : شب که اومدم خونه 2 تایی میریم تو اتاقت بهت نشونش میدم ... :|
===============
یه دوست دختر هم نداریم عاشقش بشیم قصد ازدواج پیدا کنیم
بعد مثل فیلما باباش دسته چک ایناش رو در بیاره و به ما بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر دخترم برداری!
بعد ما بگیم عشق رو نمیشه با پول خرید!!! من به خاطر پول عاشق نشدم!
بعد پدرِ دختره بگه 100 ملیون می‌دم بهت ...
منم بگم هر چی‌ شما بگین پدر جان ،من رو حرفِ بزرگ ترا حرف نمی‌زنم، لطفا حامل باشه چکتون . . .
===============
یه زمانی بود بابام با مادرم دعوا می كرد ...
بابام منو شاهد می گرفت ،بعدش مادرم منو می زد !!!
هر وختم مادرم منو شاهد می گرفت بابام منو میزد ...
یه بار اومدم خلاقیت به خرج بدم گفتم :
من هیچی ندیدیم !!!
جاتون خالی از دوتاشون كتك خوردم !!
==============
تو خونه یه پشه داریم دیگه مقیم شده ، از خودمونه …
امروز که اتاقم رو بعد از چند ماه مرتب کردم دیدمش از در اتاق اومد تو ،
بعد نشناخت ، فک کرد اشتباهی اومده، رفتش بیرون !
================
اگه سال 2012 رو بر عکس بنویسین میشه ZIOZ
در زبان محلی ساکنان آمریکای مرکزی و جنوبی که شامل اقوام مایا و اینکا میشه معنی این کلمه "نابودي" است !!
جالب بود نه ؟
شما هم نمیدونستین و جایی هم نخونده بودین ؟
نباید هم جایی خونده باشید چون اینو الکی نوشتم بترسونمتون :)))))
================
تاحالا دقت کردین وقتی کمربند میخرید واسه سایز کمرتون سوراخ نداره.اون همه سوراخ 60 تا سوراخ بازم هیچ کدوم به کمرتون نمیخوره.
================
ميخواستم به اين وبلاگ نويس ها بگم: بابا وبلاگ واسه كپي برداشتنه ديگه!!
هي كد اسكريپت ميذارن تو تم وبلاگ يه عكسم نميشه برداشت!! والا!
================
یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه:
(تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره، دخترم موهای مواج ضخیمی داره، خانومم موهای لخت و نرمی داره و موهای خود من هم خشک و زبر هست اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم چون برای هر نوع مویی مناسبه)
من خواستم از پشت همین تریبون به این پدر زحمت کش بگم هرچند این شامپو ها خیلی خوب هستند ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست، والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا !!!
=================
واسه شمام پیش اومده؟!
با دوستم رفتم بیرون مامانم زنگ زده: کدوم گوری هستی‌ زلیل مرده? :O
(اولین کاری که می‌کنم صدای گوشیمو کم می‌کنم)
من: سلام مامان جان من با دوستم بیرونم خوبی‌؟
مامانم : مردشور تو و دوستت با هم :|
(ترررق گوشی رو میذاره)
من:آره مامان جان چشم حتما
مامانم:بیب بیب بیب بیب
من:چشم زود میام
مامانم:بیب بیب بیب
من: قربونت خداحافظ عزیزم
مامانم :همچنان بییب بییب بیییب.
=================
اين قضيه مربوط به همين امروز و همين لحظه هم در جريانه:
امروز گوشي دوستم رو بدون اين که بفهمه برداشتم و اسمم رو از " سامان " به " همراه اول " تغيير دادم. بعد با گوشي خودم اين پيامک رو براش فرستادم:
" مشترک گرامي، ضمن عرض تبريک به مناسبت فرا رسيدن عيد سعيد فطر و آرزوي قبولي طاعات و عبادات
شما، به عرض ميرساند شما در قرعه کشي همراه اول به مناسبت عيد سعيد فطر، برنده يک دستگاه خودروي پرايد شده ايد. ضمن عرض تبريک لطفا جهت دريافت جايزه عدد 12345678910 را به همين شماره بفرستيد.
هيچکس تنها نيست. همراه اول ".
الان2 ساعته که دوستم عدد "12345678910" رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
" مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید"
=)))
امتحان کنید خیلی حال میده
=================
این سایتـای دانلود فک می‌کنن ما رو ۳۰ ثانیه معطل کنن ما می‌ریم اکانت پریمیــوم می‌خریم !؟
نه جدا چه فکـری کردن این حرکت رو پیـاده کـردن ؟؟
دآش ما رو از ۲۰ ثانیه میترسونی ؟!
ما عمرمونو پای دایـال آپ باختیم ، برو از خدا بترس
اکانت پرمیوم|:
اینترنت پرسرعت دایال آپ|:
==================
از دوستم ميپرسم: يك كيلو آهن سنگين تره يا يك كيلو پنبه؟
بعد از نيم ساعت فكر ميگه:يك كيلو آهن!!
يعني از خوشحالي و هيجان يك دوست نابغه داشتم جوون مرگ ميشدم!!
(وضع خرابه ها!!!!)
==================
دوستم میگه: هر شب که اخبار شبانگاهی قیمت سکه رو اعلام میکنه زنم میپره بالا و با خوشحالی دست میزنه بعد لم میده رو مبل و با لبخند نیگام میکنه ؟!؟!
کسی میدونه چرا؟
==================
یکی از تفریحات دوران بچگیم این بود که:
به زور سعی میکردم
دو تا قطب هم نام آهنربا رو به هم بچسبونم ..!
===================
اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین :
>بکش ! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی !
تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده..
البته در مورد سیلی پدر کاملا بی نتیجه بوده............!
===================
لذت بخش ترين تفريح بي خطري كه تو زندگيم داشتم اين بود كه زنگه خونه خودمونو بزنم و در برم بعد بابام بياد بيرون به خودش فحش بده! :D منم پشت ديوار همسايه كر كر بهش بخندم:-)
==================
در یک اقدام خودجوش تو پلی استیشن
خودم تیم ملی ایران رو برداشتم
تیم مقابلمم اسرائیل برداشتم.
و برای حمایت از مردم فلسطین جلوی اسرائیل بازی نکردم.
بعدشم پل استیشنو خاموش کردم.
خیلی با این کار خودم حال کردم!
=====================
از عجایب ایران اینه که پژو 206 رو 12 تومن خریدی،
2 سالم استفاده کردی،
پدرش درآوردی
بعدشم 16 تومن میفروشیش.
===================
تا حالا دقت كردي وقتي لباس سفيد ميپوشي يه لكه سياه بهش ميچسبه.بعد لباس سياه ميپوشي لكه سفيد بر ميداره!!
اصلا دنيا با ما لج كرده!والا!!
==================
قرارنيست كه من هميشي باتوخوش باشم....
ديروز من خوش بودم از اينكه دركنارت بودم....
امروز ديگري خوش است براي باتو بودن....
وفردا يكي ديگر....
ازتلاش دست نكش عزيزم كه چشم ملتي به توست.....
تو ميتوني.......!
================
دختره عکس گذاشته فیس بوک ، پسره نوشته زیرش :
" عجیجکم خلی خوجله قلبونت بلم ... "
پس این امریکا کی میخواد حمله کنه بُکُشه ما رو راحت شیم :|
=================
بچه که بودم بابام منو میبرد حموم.
قدیما بچه ها هم حجب و حیا حالیشون بود والا!
کلی خجالت میکشیدم تا جلو ی بابام لخت میشدم و
به بابام میگفتم روشو اونور کنه و خداخدا میکردم زودتر تموم شه!
اماالان بچه مو بردم حموم،لختش کردم بشورمش،
همش نیشش بازه که هیچی،بی حیا برگشته به من میگه:
پس چرا تو شرتتو در نمیاری ..؟
==================
قانون2012 مورفي:
موقع كباب درست كردن يا سيگار كشيدن هر طرف كه وايستي دود پيدات ميكنه و مياد طرفت!
(به تجربه ثابت شده ها)
=================
کلاغه روی درخت نشسته بود که روباهه بی اعتنا میاد ردمیشه میره؛ کلاغه به روباهه میگه:هوی...پیشتله...پنیرها‏!پنیرلیقوان تبریز‏!نمی خوای سرم گول بمالی پنیرو بگیری؟‏؟ روباهه میگه:برو دیوانه آخه کی دیده روباه پنیر بخوره؛عمریه ملت سرکارن‏!‏
=================
اعتراف ميكنم وقتي بچه بودم آب بيني مو با زبون ميليسيدم تا سرازير نشه!!
(ترش مزه هم بود!!)
==================
به سلامتي ايرانسل كه بهمون ياد داد قبول كردن بعضي پيشنهادها فقط از اعتبارمون كم ميكنه !!!
==================
پرسید شبی ز حال من دلدارم
گفتم که ز رنگ و بوی تو بی زارم
گفتا نکند 2 تا شده شلوارت
گفتم پـَـ نه پَــ! فقط تو را دوست دارم!
====================

گفتم غم تو دارم,گفتا غمت سرآيد گفتم كه ماه من شو,گفتا چرت و پرت بسه ديگه ماشين پاشين چي داري؟ها؟مايه....!!!
===================
معلم به دانش اموزش ميگه با (حالا) جمله بساز دانش اموزشم ميگه حالا يارم بيا دلدارم بيا معلم هم ميگه حالا صفرت ميدم برو ننتو بيار!!
====================
اي كسانيكه پشت فرمان به راننده بغلي فحش مي‌دهيد و گازش را گرفته در مي‌رويد ... بدانيد و آگاه باشيد شايد يه كم جلوتر ترافيك باشه!!
====================
من آخرش با یخچال ازدواج می کنم!
وقتی خوشحالی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی ناراحتی میری در یخچالو وا میکنی!
وقتی کسلی میری در یخچالو وا میکنی!
داری با تلفن حرف میزنی میری در یخچالو وا میکنی!
... وقتی نمیدونی چته! میری در یخچال و وا میکنی!و...
آخه موجود اینقدر سنگ صبور !! اینقدر محرم؟ اینقدر با حوصله!!!!!!!
=====================
رفتم امتحان گواهينامه سرهنگه ميپرسه اومدي امتحان؟ جرات نكردم بگم پ ن پ از طرف سيا اومدم براي عمليات جاسوسي استخدامت كنم خيلي مودب گفتم بله جناب سرهنگ!!